昨夜---------戌時將盡---------
約翰從冰箱拿出了最後一瓶金色紅茶，被天下不小心的喵到了。
T：ㄟ~那是最後一罐了耶！
J：你要啊，給你喝啊。
T：啊，不用了，你喝就好(卑微狀)，喝完再去買個六瓶回來(奸笑狀)。
(此時約漢只穿著一件內褲，臉上露出難色，嘴角微微抽蓄)
T：ㄜ~下次去家樂福買一箱回來好了。
J：對ㄟ~而且也比較便宜~(然後就開始享用他的紅茶了)
---------亥時初刻---------
天下一邊喝著淡淡的香蜂檸檬草茶，一邊看著霹靂，夜晚就是要過的這麼愜意啊~~此時天下看到約翰泡了一壺紅茶，拿到茶几上，接著又倒入一小條沙糖。
T：咦~你要泡金色紅茶啊？
J：對啊~這樣都看的出來，有慧根唷！
T：那你要不要加點香蜂檸檬草？變成香蜂檸檬草金色紅茶？
J：ㄜ~(面露難色)(想起了昨晚淡而無味的香蜂檸檬草茶)
T：(呆了三秒後)ㄟ~那要不要加檸檬片，變成檸檬紅茶？
J：哦，聽起來不錯唷，可是我們有檸檬片嗎？
T：冰箱有檸檬，自己去切啊。
J：對厚，上次買的還沒用完。
---------約翰切完檸檬片後---------
J：紅茶還很燙ㄟ，要現在丟嗎？(茶壺一直冒著煙)，嗯，丟些冰塊好了。
於是把僅剩的冰塊丟入茶中，還聽到冰快破裂的聲音。
J：哇~好燙~好燙~
T：啊啊啊~~~我要融化了~
(兩人很無聊的模擬冰塊的反應)
過了片刻，紅茶還是很燙~
J：要現在丟入檸檬片嗎？
T：不知道ㄟ，檸檬片不都丟在冷飲中嗎？
J：啊~不管了！
於是把檸檬片直接丟入茶中，拿去冰。
---------隔日清晨---------
J：耶~來試試昨天的成果。
T：喔耶~喝一點看看！
............
............
J：X！好苦，都是檸檬皮的苦味！
T：(苦...)(當初應該堅持放香蜂檸檬草的)...
結論：第一次實驗，失敗！
2007年5月25日 星期五
香蜂檸檬草與迷迭香
前一陣子，約翰與天下在母親大人的要求下去買幸運竹，
根據高人指點，今年財位在西方，擺一盆幸運竹在房子的西邊，會有加強財運的神奇功效。
去了建國花市，買了幸運竹後，又逛到了一些賣盆栽的攤子，
有些強調可以驅蚊，這真是太棒啦! 約翰與天下正為了新家的蚊蟲問題而煩惱，
於是就分別買了香蜂檸檬草(by Tenka)與迷迭香(by John)各一盆。
John的迷迭香沒有太大問題，水澆少少的就可以了，有時一兩天沒澆也還好，頂多有點垂頭喪氣，一給水之後，馬上又是生意盎然。
Tenka的香蜂檸檬草可就不簡單了，只要水少澆一點，半天的時間馬上就一副要死不活的樣子，活像個要不到糖吃的小孩躺在地上耍賴裝死，於是兩人就卯起來給水，給水量是迷迭香的四倍。
結果可不得啦! 這檸檬草胃口越來越大，越長越大，枝葉越來越茂密，就像給了一個乞丐五塊錢，身邊馬上就聚集了50個乞丐等著要錢。
這太可怕了，約翰與天下可是多少有點知識的，如果再這樣長下去，哪天土裡的養分不夠了，那這盆香蜂檸檬草就只能等死當作肥料了。
兩人開始招開會議討論如何在事態到無法收拾前把狀況控制住。
T: 聽說有一種分枝法，把一盆分兩盆，這樣應該可行吧!
J: 那要準備一個花盆，還有土，總一郎不久前有買一大袋栽培土，下次回老家可以去拿一些回來，弄的時候要從根部分開，不然分出來的那株會屬掉(John根本不懂分枝，只是運用業務的本能講出一個看似合理的說明)。
T: ......(一瞬間臉上露出覺得粉麻煩的表情)，嗯~其實應該還有其他方法吧!
J: 那也可以直接把多出來的枝葉剪掉，幫它減肥，剪下來枝的直接插土裡或放水裡，看會不會活。
T: .......(猶豫+為難)要剪喔? 那它會不會痛?
J: ........(認真思考)應該會痛吧! 畢竟植物也是有生命的。一刀剪下去，可能它在喊[我的手，我的手啊~為什麼人類就是不放過我們~嗚嗚嗚~] 只是我們聽不到它的哀號而已。
T: 靠! 這麼嚴重喔! 那...那如果只是拔它的葉子呢?
J: 嗯....那可能就像拔頭髮一樣，刺痛一下就過去了。
T: ....(思考良久)
結果John上完廁所回來，看到Tenka手上拿著一枝香蜂檸檬草-----連枝帶葉的。
J: 你拿那枝要幹麻?
T: (嘴角閃過一抹微笑) 我要泡香蜂檸檬草茶!!
說罷，T就把葉子都拔下來，放到微波爐裡。
J: (驚訝!!) 你...你幹啥?
T: 葉子要晒乾才能泡茶啊!但是用曬的太慢了，用微波比較快。
接著整個客廳充滿香蜂檸檬草的味道。
J: 那些葉子會不會在微波爐裡面掙扎著大喊[好熱，好熱，救命啊~~]
T: 哇哈哈哈~哇哈哈哈哈~(露出滿足狀)
----------------------------------------------------------------------
五分鐘後，在茶几上看到一杯上面漂著葉子的茶。
T: 沒什麼味道耶.........
根據高人指點，今年財位在西方，擺一盆幸運竹在房子的西邊，會有加強財運的神奇功效。
去了建國花市，買了幸運竹後，又逛到了一些賣盆栽的攤子，
有些強調可以驅蚊，這真是太棒啦! 約翰與天下正為了新家的蚊蟲問題而煩惱，
於是就分別買了香蜂檸檬草(by Tenka)與迷迭香(by John)各一盆。
John的迷迭香沒有太大問題，水澆少少的就可以了，有時一兩天沒澆也還好，頂多有點垂頭喪氣，一給水之後，馬上又是生意盎然。
Tenka的香蜂檸檬草可就不簡單了，只要水少澆一點，半天的時間馬上就一副要死不活的樣子，活像個要不到糖吃的小孩躺在地上耍賴裝死，於是兩人就卯起來給水，給水量是迷迭香的四倍。
結果可不得啦! 這檸檬草胃口越來越大，越長越大，枝葉越來越茂密，就像給了一個乞丐五塊錢，身邊馬上就聚集了50個乞丐等著要錢。
這太可怕了，約翰與天下可是多少有點知識的，如果再這樣長下去，哪天土裡的養分不夠了，那這盆香蜂檸檬草就只能等死當作肥料了。
兩人開始招開會議討論如何在事態到無法收拾前把狀況控制住。
T: 聽說有一種分枝法，把一盆分兩盆，這樣應該可行吧!
J: 那要準備一個花盆，還有土，總一郎不久前有買一大袋栽培土，下次回老家可以去拿一些回來，弄的時候要從根部分開，不然分出來的那株會屬掉(John根本不懂分枝，只是運用業務的本能講出一個看似合理的說明)。
T: ......(一瞬間臉上露出覺得粉麻煩的表情)，嗯~其實應該還有其他方法吧!
J: 那也可以直接把多出來的枝葉剪掉，幫它減肥，剪下來枝的直接插土裡或放水裡，看會不會活。
T: .......(猶豫+為難)要剪喔? 那它會不會痛?
J: ........(認真思考)應該會痛吧! 畢竟植物也是有生命的。一刀剪下去，可能它在喊[我的手，我的手啊~為什麼人類就是不放過我們~嗚嗚嗚~] 只是我們聽不到它的哀號而已。
T: 靠! 這麼嚴重喔! 那...那如果只是拔它的葉子呢?
J: 嗯....那可能就像拔頭髮一樣，刺痛一下就過去了。
T: ....(思考良久)
結果John上完廁所回來，看到Tenka手上拿著一枝香蜂檸檬草-----連枝帶葉的。
J: 你拿那枝要幹麻?
T: (嘴角閃過一抹微笑) 我要泡香蜂檸檬草茶!!
說罷，T就把葉子都拔下來，放到微波爐裡。
J: (驚訝!!) 你...你幹啥?
T: 葉子要晒乾才能泡茶啊!但是用曬的太慢了，用微波比較快。
接著整個客廳充滿香蜂檸檬草的味道。
J: 那些葉子會不會在微波爐裡面掙扎著大喊[好熱，好熱，救命啊~~]
T: 哇哈哈哈~哇哈哈哈哈~(露出滿足狀)
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五分鐘後，在茶几上看到一杯上面漂著葉子的茶。
T: 沒什麼味道耶.........
2007年5月23日 星期三
機車位保衛戰
話說，搬到巴黎世紀後，有件事一直困擾著天下與約翰，那就是機車停車位的問題。
故事是這樣的...
當初約翰選擇汽車停車位時，一來因為方便出入，二來是旁邊就有個獨立的機車位，想說將來那個車位會理所當然的配給我們，但後來因為法令的問題，造成機車位不足(機車位少於住戶數)，所以，在管委會決議定案前，機車是可以隨便停的。
然而，一場機車位爭奪戰就這樣開始了
本來呢，我的小威，該是"理所當然"的停在老紅旁邊的2號機車位，但是，某戶人家，偏偏要把他們的機車停在老紅旁，是台150的大車，停的很靠近老紅，那就算了，還不把兩側的腳踏板收起來，好在約翰 & 天下停車的功力均不差。然而，每次停完車，我們總會互相抱怨，「這台車幹麻一定要停這邊啊，煩死了，還停這麼進來，真機車！」
後來，某天早上，我們發現那台很機車的機車騎出去了，而剛好我又帶著小威的鑰匙，就很興奮的說：「小威，該是你表現的時後了！耶！」於是就將小威由四號車位牽到了二號車位，想說，我們很少騎小威，小威可以長長久久的停在這了。
但...好景不長，某日，小威隨著天下大人遠征去了...
深夜，小天下帶著戰利品高高興興的回家後，發現...該死！二號位又被那台機車佔住了，真是非常機車的機車。沒辦法，只好委屈小威待在四號位了。
又過了幾天~~清晨，耶！二號位又空出來了，於是高高興興的將小威牽到二號位上，並對他說：「小威，老紅旁的位子就靠你來保衛了，咱們上班去了，加油！」就醬，小約翰與小天下帶著愉快的心情，駕著老紅上班去也。
...就是有這種沒品的人，故事才會有趣...
當晚，小天下拖著疲憊的身體回到了家，就立刻聽到約翰報上了這個惡耗！「x的！那個人好賤，竟然擅自將小威移走，然後佔了我們的機車位。」
「x的，好賤，x！fxxk，好賤的賤人。」我當然是同聲幹譙！「怎麼有這麼賤的人啊？我們又沒動他們的車，幹麻這樣橋我們的車？做人幹麻這樣？」
「對呀，做人幹麻那麼賤？」
「$#%^$#!$%^@!@%^#!」
「%^&*$%@#$%&*$%!」
(以上是約翰與天下粗語錄，由系統自動消音。)
真是替小威抱不平，這跟本是在強姦我們的車位嘛，只懂得硬上沒品的傢伙。
然後每天早上，我們只要一看到那台車，就會一直譙，「x的，賤人配賤車，x！」正所謂，沒品者人恆無品之，我們真的很想砸那台車，給他們一個警惕，但...老紅就在旁邊，很怕他們動我們家的老紅，so，只好忍著這口氣，暫時讓他們耀武揚威嘞...
幾天後，11/29。管委會的決議終於出爐了，機車位以承租方式定案。請各住戶先行登記，若登記戶數大於機車位，則抽籤分配，反之，則可由住戶自行選定。
After two days。12/01。管委會貼出告示，即日起，欲承租機車位之住戶，請至總幹事辦事處辦理登記。當我看到這告示時，我就很快的通知約翰，他說他已經登記了，我想說，嗯~不錯，動作很快嘛，便問：「那你有選那個位置嗎？」
約：「ㄟ？沒有啊，就登記而已。」
天：「哪尼？我看告示是要開始承租了耶，x！明天再去辦不知道二號位會不會被搶走。」
約：「是喔，靠，以經開使承租了唷？那明天就來去辦吧。不過已經一天了，會不會被搶走啊？」
天：「ㄜ...對厚，還不知道是要抽籤還是選位？好吧，那就有空再去登記吧。」
約與天二人已放棄車位保衛戰了...
12/02。星期六，約與天各有事忙，宴客，接朋友，送朋友回家...跟本忘了要去辦理停車位的事了。
12/03。約與天要回老家吃飯，到了地下室，看到小威身上被貼了管委會告示，說小威沒有停車証不能停進來，就想到，啊，機車位還沒辦，於是再回到一樓，要去總幹事處辦理。一到大廳，看到總幹事跟一堆人在開會，我們就想說，怎麼辦，要等他們開完會？還是中途打斷一下？等了幾分鐘後，我就提議說，先跟保全說，請他在總幹事開完會後幫我們辦理。
約翰與天下往保全那走去
天：「你好，我們要租停車位，不過總幹事在開會，可以請您待會幫我們辦理嗎？」
保：「哦，到這邊直接登記就好,來來來。」他就帶我們進辦事處。
保：「你們是哪一戶？要不要選車位？」
啥？可以選車位？好啊，當然要選，不過想說已經12/03了，二號位可能早被選走了，就抱個姑且一選的心態，看看哪還有好位子囉。結果一看，喔耶，爽耶！二號位還空著，就很happy的選了二號位，也拿到了停車証，耶！
臨走前，天：「那個，二號車位現在有別台車停著，我們先停別的地方沒關係吧？」
保：「沒關係，我們會貼告示，請各戶照規矩停車的。」
就醬，約翰與天下抱著非常happy的心情到了地下室，對著那台很機車的機車說。「x的，再倡秋呀！哼！最後笑的人是我們啦！」
天：「哇哈哈哈哈哈~最後笑的人才是贏家啊！」
約：「哇哈哈哈哈哈~」
然後，二人開心的回老家吃飯了。
這場戰爭，天下與約翰贏了！爽！
故事是這樣的...
當初約翰選擇汽車停車位時，一來因為方便出入，二來是旁邊就有個獨立的機車位，想說將來那個車位會理所當然的配給我們，但後來因為法令的問題，造成機車位不足(機車位少於住戶數)，所以，在管委會決議定案前，機車是可以隨便停的。
然而，一場機車位爭奪戰就這樣開始了
本來呢，我的小威，該是"理所當然"的停在老紅旁邊的2號機車位，但是，某戶人家，偏偏要把他們的機車停在老紅旁，是台150的大車，停的很靠近老紅，那就算了，還不把兩側的腳踏板收起來，好在約翰 & 天下停車的功力均不差。然而，每次停完車，我們總會互相抱怨，「這台車幹麻一定要停這邊啊，煩死了，還停這麼進來，真機車！」
後來，某天早上，我們發現那台很機車的機車騎出去了，而剛好我又帶著小威的鑰匙，就很興奮的說：「小威，該是你表現的時後了！耶！」於是就將小威由四號車位牽到了二號車位，想說，我們很少騎小威，小威可以長長久久的停在這了。
但...好景不長，某日，小威隨著天下大人遠征去了...
深夜，小天下帶著戰利品高高興興的回家後，發現...該死！二號位又被那台機車佔住了，真是非常機車的機車。沒辦法，只好委屈小威待在四號位了。
又過了幾天~~清晨，耶！二號位又空出來了，於是高高興興的將小威牽到二號位上，並對他說：「小威，老紅旁的位子就靠你來保衛了，咱們上班去了，加油！」就醬，小約翰與小天下帶著愉快的心情，駕著老紅上班去也。
...就是有這種沒品的人，故事才會有趣...
當晚，小天下拖著疲憊的身體回到了家，就立刻聽到約翰報上了這個惡耗！「x的！那個人好賤，竟然擅自將小威移走，然後佔了我們的機車位。」
「x的，好賤，x！fxxk，好賤的賤人。」我當然是同聲幹譙！「怎麼有這麼賤的人啊？我們又沒動他們的車，幹麻這樣橋我們的車？做人幹麻這樣？」
「對呀，做人幹麻那麼賤？」
「$#%^$#!$%^@!@%^#!」
「%^&*$%@#$%&*$%!」
(以上是約翰與天下粗語錄，由系統自動消音。)
真是替小威抱不平，這跟本是在強姦我們的車位嘛，只懂得硬上沒品的傢伙。
然後每天早上，我們只要一看到那台車，就會一直譙，「x的，賤人配賤車，x！」正所謂，沒品者人恆無品之，我們真的很想砸那台車，給他們一個警惕，但...老紅就在旁邊，很怕他們動我們家的老紅，so，只好忍著這口氣，暫時讓他們耀武揚威嘞...
幾天後，11/29。管委會的決議終於出爐了，機車位以承租方式定案。請各住戶先行登記，若登記戶數大於機車位，則抽籤分配，反之，則可由住戶自行選定。
After two days。12/01。管委會貼出告示，即日起，欲承租機車位之住戶，請至總幹事辦事處辦理登記。當我看到這告示時，我就很快的通知約翰，他說他已經登記了，我想說，嗯~不錯，動作很快嘛，便問：「那你有選那個位置嗎？」
約：「ㄟ？沒有啊，就登記而已。」
天：「哪尼？我看告示是要開始承租了耶，x！明天再去辦不知道二號位會不會被搶走。」
約：「是喔，靠，以經開使承租了唷？那明天就來去辦吧。不過已經一天了，會不會被搶走啊？」
天：「ㄜ...對厚，還不知道是要抽籤還是選位？好吧，那就有空再去登記吧。」
約與天二人已放棄車位保衛戰了...
12/02。星期六，約與天各有事忙，宴客，接朋友，送朋友回家...跟本忘了要去辦理停車位的事了。
12/03。約與天要回老家吃飯，到了地下室，看到小威身上被貼了管委會告示，說小威沒有停車証不能停進來，就想到，啊，機車位還沒辦，於是再回到一樓，要去總幹事處辦理。一到大廳，看到總幹事跟一堆人在開會，我們就想說，怎麼辦，要等他們開完會？還是中途打斷一下？等了幾分鐘後，我就提議說，先跟保全說，請他在總幹事開完會後幫我們辦理。
約翰與天下往保全那走去
天：「你好，我們要租停車位，不過總幹事在開會，可以請您待會幫我們辦理嗎？」
保：「哦，到這邊直接登記就好,來來來。」他就帶我們進辦事處。
保：「你們是哪一戶？要不要選車位？」
啥？可以選車位？好啊，當然要選，不過想說已經12/03了，二號位可能早被選走了，就抱個姑且一選的心態，看看哪還有好位子囉。結果一看，喔耶，爽耶！二號位還空著，就很happy的選了二號位，也拿到了停車証，耶！
臨走前，天：「那個，二號車位現在有別台車停著，我們先停別的地方沒關係吧？」
保：「沒關係，我們會貼告示，請各戶照規矩停車的。」
就醬，約翰與天下抱著非常happy的心情到了地下室，對著那台很機車的機車說。「x的，再倡秋呀！哼！最後笑的人是我們啦！」
天：「哇哈哈哈哈哈~最後笑的人才是贏家啊！」
約：「哇哈哈哈哈哈~」
然後，二人開心的回老家吃飯了。
這場戰爭，天下與約翰贏了！爽！
消滅微型異星人
昨天在家掃地的時候赫然發現,
閣樓的地板上有一小堆木削,
這是我第四次發現, 於是開始認真的搜尋這堆木削的來源,
赫然發現, 旁邊的地板上有三個小洞,
直覺是...白蟻!!
這下非同小可, 趕快衝去便利商店買殺蟲劑,
而且還是有附小噴管的那種, 而且可同時殺死成蟲,幼蟲,蟲卵的最新配方,
一瓶NT$119
一回來, 本想馬上把管子塞進小洞裡馬上來個強力噴殺,
心中起了個念頭, [如果這是微型異星人的基地呢?我這一噴豈不殺死了大批高等生物?]
迷之音: 會這樣想是中了軍曹KERORO的毒太深了吧!
於是, 在噴藥之前, 我就大聲的宣布: 我要開始噴毒藥了喔!如果要活命的就快逃走吧!
看了一會兒, 沒見到洞口有東西出來, 顯然不是異星人.
我就放心的開始大量噴, 用力噴, 噴到連木地板的隙縫都有殺蟲劑溢出才停止,
希望能一舉消滅這些害蟲啊!
閣樓的地板上有一小堆木削,
這是我第四次發現, 於是開始認真的搜尋這堆木削的來源,
赫然發現, 旁邊的地板上有三個小洞,
直覺是...白蟻!!
這下非同小可, 趕快衝去便利商店買殺蟲劑,
而且還是有附小噴管的那種, 而且可同時殺死成蟲,幼蟲,蟲卵的最新配方,
一瓶NT$119
一回來, 本想馬上把管子塞進小洞裡馬上來個強力噴殺,
心中起了個念頭, [如果這是微型異星人的基地呢?我這一噴豈不殺死了大批高等生物?]
迷之音: 會這樣想是中了軍曹KERORO的毒太深了吧!
於是, 在噴藥之前, 我就大聲的宣布: 我要開始噴毒藥了喔!如果要活命的就快逃走吧!
看了一會兒, 沒見到洞口有東西出來, 顯然不是異星人.
我就放心的開始大量噴, 用力噴, 噴到連木地板的隙縫都有殺蟲劑溢出才停止,
希望能一舉消滅這些害蟲啊!
太閒的兩個人
事情是這樣的，由於廚房的垃圾桶髒了，約翰就把它放在大浴室的浴缸中。(擺明了就是要凹天下洗，因為約翰有自己的一間浴室。)
就這樣，兩天過去了。
昨夜，約漢與天下從民生東路老家飽餐一頓後回到了新莊，依慣例，天下到廁所洗腳去了，才剛開了廁所的燈，約翰因為要去電腦房，路過時撇見了放在浴缸中的垃圾桶。
約漢：「喂！垃圾桶放在那裡那麼多天了，你洗澡時怎不"順便"洗一洗呀？」天下：「厚！早就洗好了，你自己不會拿去放喔！」
於是天下走進浴缸把垃圾桶拿了出來，隨手一放，誰知垃圾桶不爭氣，倒了下去，滾來滾去。天下就繼續在浴缸中沖沖腳，洗洗手。
此時約翰又路過了廁所，一看垃圾桶倒在地上就問：「你幹麻把它丟在地上啊？」天下就說：「哪有，我好好的放著，是它自己跌倒的！」
約翰：「咦？這句話好耳熟，好像監獄中的台詞！」
約翰就模仿起來，一人飾兩角。
典獄長：「進桑，你眼睛怎麼啦？」進桑：「報...報.報告！沒有啊，是我自己撞到牆角的啦！」
天：「阿哈哈哈哈~~」
之後，天下與約翰為了拿風魔小太郎的第四把武器，狂戰到一點....累累累...
就這樣，兩天過去了。
昨夜，約漢與天下從民生東路老家飽餐一頓後回到了新莊，依慣例，天下到廁所洗腳去了，才剛開了廁所的燈，約翰因為要去電腦房，路過時撇見了放在浴缸中的垃圾桶。
約漢：「喂！垃圾桶放在那裡那麼多天了，你洗澡時怎不"順便"洗一洗呀？」天下：「厚！早就洗好了，你自己不會拿去放喔！」
於是天下走進浴缸把垃圾桶拿了出來，隨手一放，誰知垃圾桶不爭氣，倒了下去，滾來滾去。天下就繼續在浴缸中沖沖腳，洗洗手。
此時約翰又路過了廁所，一看垃圾桶倒在地上就問：「你幹麻把它丟在地上啊？」天下就說：「哪有，我好好的放著，是它自己跌倒的！」
約翰：「咦？這句話好耳熟，好像監獄中的台詞！」
約翰就模仿起來，一人飾兩角。
典獄長：「進桑，你眼睛怎麼啦？」進桑：「報...報.報告！沒有啊，是我自己撞到牆角的啦！」
天：「阿哈哈哈哈~~」
之後，天下與約翰為了拿風魔小太郎的第四把武器，狂戰到一點....累累累...
Visa Wave & Master Pay Pass
Visa 和 Master 兩大信用卡公司紛紛推出新技術的信用卡,
特色是快速交易,不用刷卡,免簽名,只要感應後,在短短的幾秒內就能完成交易,
身為信用卡的重度使用者的我,兩種都有,
分別是Visa 的COSTCO聯名卡,中油VIP聯名卡和Master的Apower悠游聯名卡,
經過測試後,
COSTCO卡只有在屈臣氏感應成功一次, 其他在COSTSCO購物和伯朗咖啡使用等,感應都失敗,
最後還是只好用刷卡的,COSTCO更絕,收銀員直接說[那是你的卡有問題]....!@)($*)&$*&)(Q!!
中油VIP聯名卡,我都是在新莊自助加油,共使用三次,感應都成功.
Apower卡,有趣的是全國加油站都是用刷卡的,似乎沒有感應器,只有一次在高速公路清水服務站買飲料使用,結果也是感應失敗
試想以下這種場景,
去商店買東西,而且只買一點點很小額的東西,
然後帶著多少有點炫耀與嚐鮮的心情,從皮包裡拿出感應信用卡,
這時天空中開始出現很多OS:
後面排隊的人OS:[X的,買個麵包幹麻刷信用卡啊!有信用卡是有啥了不起啊!]
使用者OS:[後面的老土,我知道你很X,但是我手上這張可不一樣啊!這可是最新的感應信用卡,等等讓你知道科技的力量!!]
後面排隊的人OS:[機車咧,這年頭誰沒信用卡啊?買麵包還要用信用卡,卡神也不是這樣A點數的呀!X的,還在偷笑!]
使用者面露微笑OS:[沒見過世面的傢伙,這就跟進公司門禁刷卡一樣,B一聲就結束啦!聽說最快2秒就可以完成交易!!]
後面排隊的人OS:[歹年冬厚肖人,等你簽完名麵包都生霉了,我看你順便買瓶雞精補補腦啊大叔!]
使用者的OS:[看招!!]
店員: 放上來等燈亮就可以囉!
一秒經過....二秒經過....三秒經過.....四秒經過....五秒鐘經過...時間流逝中.
遠傳OS:[剛剛那是五秒鐘,有沒有感覺很久,那你可以想像200秒有多久]
使用者的OS:[奇怪,是怎樣? 快B阿!怎麼還不B? B一下啦!!]
後面排隊的人OS:[喔,原來這就是感應信用卡喔我也來見習一下,聽說等一下會B喔~]
使用者吶喊的OS:[B.....B....B...B..B.B.B.B.B]
六秒....七秒....八秒....
店員的OS:[我看你能撐多久,每天看人拿信用卡來耍寶真的滿有趣的...這件事可以回家寫在部落格上分享~]
使用者心中惡魔的OS:[東西快收一收啦!免的丟人現眼,賣ㄉㄟˊ家下細下幾啊啦!]
使用者心中天使的OS:[做錯事了沒關係,要去面對,先把零錢拿出來結帳,別再沮喪了,乖喔~]
使用者帶著羞愧的心困難低聲的吐出幾個字:[我有零錢,先結帳吧!]
後面排隊的人OS:[早叫你別用信用卡,你不聽嘛!還感應信用卡咧!我呸!!]
店員的OS:[這個只撐了8秒啊!真遜!!害我輸錢!!X的!!!]
後面店員的OS:[YA!!我贏了!!這禮拜的飯錢有著落囉~]
約翰辭典新解
感應信用卡:
1.名詞, 新種信用卡,主要任務是替發卡銀行衝發卡數,功能和原來信用卡大致相同.
2.縮寫, 原來完整全名是[感應別人幹譙的心與自己羞愧的情的信用卡]
3.形容詞, {限}罵男人床上不中用, 極為殘忍, 例句:[唷!你啊!很感應信用卡耶,要不就不能用,要不就一下下就玩完啦! 這還需要B嗎?]
特色是快速交易,不用刷卡,免簽名,只要感應後,在短短的幾秒內就能完成交易,
身為信用卡的重度使用者的我,兩種都有,
分別是Visa 的COSTCO聯名卡,中油VIP聯名卡和Master的Apower悠游聯名卡,
經過測試後,
COSTCO卡只有在屈臣氏感應成功一次, 其他在COSTSCO購物和伯朗咖啡使用等,感應都失敗,
最後還是只好用刷卡的,COSTCO更絕,收銀員直接說[那是你的卡有問題]....!@)($*)&$*&)(Q!!
中油VIP聯名卡,我都是在新莊自助加油,共使用三次,感應都成功.
Apower卡,有趣的是全國加油站都是用刷卡的,似乎沒有感應器,只有一次在高速公路清水服務站買飲料使用,結果也是感應失敗
試想以下這種場景,
去商店買東西,而且只買一點點很小額的東西,
然後帶著多少有點炫耀與嚐鮮的心情,從皮包裡拿出感應信用卡,
這時天空中開始出現很多OS:
後面排隊的人OS:[X的,買個麵包幹麻刷信用卡啊!有信用卡是有啥了不起啊!]
使用者OS:[後面的老土,我知道你很X,但是我手上這張可不一樣啊!這可是最新的感應信用卡,等等讓你知道科技的力量!!]
後面排隊的人OS:[機車咧,這年頭誰沒信用卡啊?買麵包還要用信用卡,卡神也不是這樣A點數的呀!X的,還在偷笑!]
使用者面露微笑OS:[沒見過世面的傢伙,這就跟進公司門禁刷卡一樣,B一聲就結束啦!聽說最快2秒就可以完成交易!!]
後面排隊的人OS:[歹年冬厚肖人,等你簽完名麵包都生霉了,我看你順便買瓶雞精補補腦啊大叔!]
使用者的OS:[看招!!]
店員: 放上來等燈亮就可以囉!
一秒經過....二秒經過....三秒經過.....四秒經過....五秒鐘經過...時間流逝中.
遠傳OS:[剛剛那是五秒鐘,有沒有感覺很久,那你可以想像200秒有多久]
使用者的OS:[奇怪,是怎樣? 快B阿!怎麼還不B? B一下啦!!]
後面排隊的人OS:[喔,原來這就是感應信用卡喔我也來見習一下,聽說等一下會B喔~]
使用者吶喊的OS:[B.....B....B...B..B.B.B.B.B]
六秒....七秒....八秒....
店員的OS:[我看你能撐多久,每天看人拿信用卡來耍寶真的滿有趣的...這件事可以回家寫在部落格上分享~]
使用者心中惡魔的OS:[東西快收一收啦!免的丟人現眼,賣ㄉㄟˊ家下細下幾啊啦!]
使用者心中天使的OS:[做錯事了沒關係,要去面對,先把零錢拿出來結帳,別再沮喪了,乖喔~]
使用者帶著羞愧的心困難低聲的吐出幾個字:[我有零錢,先結帳吧!]
後面排隊的人OS:[早叫你別用信用卡,你不聽嘛!還感應信用卡咧!我呸!!]
店員的OS:[這個只撐了8秒啊!真遜!!害我輸錢!!X的!!!]
後面店員的OS:[YA!!我贏了!!這禮拜的飯錢有著落囉~]
約翰辭典新解
感應信用卡:
1.名詞, 新種信用卡,主要任務是替發卡銀行衝發卡數,功能和原來信用卡大致相同.
2.縮寫, 原來完整全名是[感應別人幹譙的心與自己羞愧的情的信用卡]
3.形容詞, {限}罵男人床上不中用, 極為殘忍, 例句:[唷!你啊!很感應信用卡耶,要不就不能用,要不就一下下就玩完啦! 這還需要B嗎?]
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