迷人的廣告

中午天下和約翰在吃飯，電視中播放的廣告吸引了兩人的注意。

約：靠！這女的腰也太細了吧！
天：而且屁股很翹～
約：對，胸部也很大。
（兩人盯著螢幕看）
（5秒後廣告播完了）
天：剛剛那女的長得怎樣？
約：.....不曉得，沒注意耶.......
天：那剛剛那廣告是在賣什麼的？
約：........................不知道耶............................

兩人：花哈哈哈哈哈～這廣告太失敗啦～

後來約翰再看了一次，是edwin原生藍牛仔褲精簡版的廣告。

嫁女兒的心情

今天早上吃早餐的時候，約翰&天下一邊吃著牛奶+玉米片一邊看烏龍派出所，
今天播的劇情是派出所的所長要嫁女兒了，因為無法接受女兒要嫁人了，
所長不贊成婚事且一直刁難女婿，標準的父親嫁女兒心情。
中間一段劇情是所長回憶和女兒從小到大的對話:

[女兒唸小學]
所長: 你長大後要做什麼呢?
女兒: 我以後要當爸爸的新娘子。
所長: 這樣啊~哈哈哈哈.....

[女兒唸中學]
女兒: ............
所長: 什麼! 你說你要當警察? 這怎麼可以! 妳是我的寶貝女兒，怎麼可以去做這麼危險的工作!!

[女兒唸大學]
女兒: ............
所長: 什麼~~~~你交男朋友了?~~~~!!(吃驚+無法置信)

------------------------------以下為約翰和天下的延伸對話---------------------------------
約翰:
[女兒念大二]
女兒: ..........
所長: 什麼!! 你被嘿咻啦!!(血壓高)

天下:
[女兒念大三]
女兒: ..........
所長: 什麼!! 你被顏射啦!!(快爆血管)

約翰:
[女兒念大四]
女兒: ...........
所長: 什麼!! 你被ㄍㄤ交啦!!(虛脫)

天下:
[女兒大學畢業狂歡]
女兒: ..........
所長: 什麼? 多P性愛派對?(即將歸西)

天下: 好恐怖喔....以後還是不要生女兒好了.....
約翰: 對呀! 想到自己的女兒會跟另一個男生(八成是個討人厭的兔崽子)嘿咻，心情就粉複雜。
天下: 還是生男生教他怎麼去嘿咻女生好了....
約翰: 嗯.......這聽起來不錯........

約翰不太清楚母親對女兒的心情是怎樣的，不過父親對女兒的心情是真的很複雜的啊~

體重計

昨晚~天下洗完澡後又跑去體重計那報到了，而約翰剛從他那間浴室出來。
Hi 這個 moment...
餐廳角落傳來天下的驚叫聲
「阿~~~阿~~~阿~~~阿~~~~~~~~」(雙手握拳，雙臂彎曲，拳置腰前，兩膝微蹲，發出雄厚的叫聲)
「體重計壞了啊~~~~~~~~~~~~~」(引頸高抗，抬頭望天吶喊)
約：「蝦咪？怎麼又壞了」(驚訝！兩眼閃出電芒，心想，x！怎麼我買的體重計都那麼不耐操？難到我真的那麼塞？)
天：「真的壞了啊，昨天我量75，可是剛剛竟然變77，一定是壞了...。」
約：「x！變胖就變胖，還怪體重計壞掉，大驚小怪！」(擺手搖頭ing，當沒事搬繼續東摸摸西摸摸...)
天：「阿就...應該是壞了吧...」(靠！怎麼可能變這麼胖，看來要好好減肥了)

----------------------------------------After few minutes--------------------------------------

天下正在電腦房看戰報蓋房子，此時從餐廳角落傳來約翰的叫聲
「体重計真的壞了啊~~~~~~~，會自己多兩公斤出來！！！」(一邊退後一邊指著體重計，還露出嫌惡的眼神)
這時天下就很興奮的跑過去說：「對吧對吧！真的壞了吧！」然後馬上蹲下去檢視看看，想看體重計是不是真的沒有歸零。
結果仔細一看：「靠，沒壞啊~」
約：「一定有壞，我昨天還85耶，今天就變87，一定是壞了...」
天：「.....」
天：「靠...害還我高興了一下，以為它真的壞了說，切~」

(結論...這兩個人真的該減肥了...)

量體重

一天晚上
天下正在打ps2 basara
此時從餐桌角落傳來一陣約翰的傻笑聲
天下頭轉了過去，臉上掛著不解的表情，不過眼睛還是盯著電視，繼續手腦併用拼連擊中

約翰：剛剛量體重，量出86公斤，想說shit，怎麼那麼努力運動還瘦不下來，突然發現手上拿著兩張紙片，然後把紙片放在桌上，再量一次，還是86啊~~~
天下：哈哈哈~~~~用屁股想就知道紙片不會有影響的吧！

然後兩人繼續打電動。

----------------------一小時後-----------------------

換約翰獨自奮戰中
天下剛洗完澡出來，就直接去量體重

天下：靠，75，一個月胖了三公斤
約翰：厚~跟我比起來，你算瘦的嘞
天下：... ... ...
天下：shit~趕快去吹頭髮~

(結果還是75)

虎與狼--- NB+RAM事件

今天下午，Jenniffer拿著NB跑過來問我要加裝RAM的問題，
因為他明天要和先生出國，先生出差時需要用NB，
這台NB買的時候配備的RAM很小，擔心裝了他們的軟體後會跑不動。

我直覺就說可以去光華商場換呀!之前我跟Olay說了，她馬上就跑去換了，速度快的不得了呢!
後來想一想，Jennifer這台是Lenovo的，RAM的規格應該是標準的DDR2 SODIMM，公司對面就有一家燦坤，應該有的換。

要走的時候遇到Ruby，三個人就一起去了。

技術人員: 哦~這可以加裝1G的RAM。
Jennifer: 那我就加1G吧!
技術人員: 不建議這樣加耶，因為你本來就有512RAM，加1G這樣不好，要不就加一條512的，要不就把原來的拔掉，加兩條1G的。

Jennifer飄來求助的眼神，因為她是電腦白痴。
John: 因為那是DDR的RAM，要兩支ㄧ樣的RAM才跑的快。
Jenniffer飄來疑惑的眼神。
John: 嗯~反正就是裝兩支1G RAM跑起來比較快啦! 價錢比較高，反正妳付的起啦! 就換了吧!!

Jenniffer: 1G的RAM一支多少?
技術人員: NT$1790兩支NT$3580
Jenniffer正在思考中。

也是電腦白癡的Ruby依職沒辦法插話，這時候終於提出她的comment。

Ruby: 就換了吧! 反正妳那就是要大，才放的下你老公的那個啊!
John 心裡想著，現在的程式真驚人，RAM不夠大都會跑不動，像自己的ASUS M5A，RAM只有512MB，還是特殊規格的Micro SODIMM，價格超貴，一直沒加RAM的結果就是很多程式跑起來超慢....

此時Jennifer爆出一句:
妳這樣講很怪耶! 什麼叫做反正我那就是要大，才放的下我老公的那個?

我和Ruby對看一眼後爆笑!!

Ruby: 吼~妳腦袋很黃耶，馬上就想到那邊去，我和John都沒想到耶~
John在一旁點頭如搗蒜，心想狼虎之年的熟女果然不一樣，真是威力驚人啊!!
Jennifer: 還不都是妳教的，跟妳在一起久了都被妳傳染了啦!!
Ruby: 我沒有喔，剛剛那招就不是我教的~

此時John的眼中彷彿看到一隻虎和一隻狼正在教學相長互相切磋中.....

回辦公室後，和Gloria講這笑話，她聽不懂，我想...她是...羊吧!!

清早兩人沒營養的對話---Full HD

前言:
何謂Full HD（1920×1080）?? 所謂的Full HD（1920×1080）代表影像解析度，水平線為1080，垂直線為1920，組成16：9的黃金視覺比例。一般映像管電視的掃描線數480條，市面液晶電視最常見的規格掃描條數為768條(1366×768)，而Full HD（1920×1080）掃描條數為1080條，畫質加倍細膩，細節層次當然更豐富。
(資料來源引用:http://www.benq.com.tw/page/?pageId=206)

--------------------------------我是大家熟悉的分隔線-----------------------------------

今早在一陣慌亂中準備出門了，都怪顧著玩travian(這遊戲不錯玩喔!而且免費!!google輸入travian即可找到相關資訊)，看戰報花了不少時間。

突然天下拿起一支剪鼻毛的小剪刀跑到浴室去。
天: 我先去剪一下臉毛。
約: 臉毛?那不是刮鬍子的時候順便刮掉就好了嗎?
天: 可是越刮毛就越粗，到時整個臉即使刮完都會青青的。(卡滋卡滋的剪著臉毛中。)
約: 可是滿臉都是毛不是很MAN嗎?
天: 我已經夠MAN了，毛也夠多了，實在不需要再多了。
約: 喔~真難體會，我是毛量適中，多一分則太多，少一分則太少的完美比例~
天: 哼哼~我是完全體，有完整的人類基因，這可是正港的Full HD啊!!
約: ??(和解析度有啥關係?難道是毛多到1920×1080這麼多嗎?)
天: 就是所謂的 Full Human DNA~~~!!
約: !! 我敗了...Orz....

撇條

某個充滿活力的早晨，陽光煦煦，風和日麗。
但約翰心情不甚好，因為已經兩天沒撇條了，這種貨真價實一肚子大便的感覺真的粉差啊!
整個悶~
和瑞可去外面吃完午餐後，約翰趕緊飛奔回家，因為feel來了。

-----------------------------------------我還是分隔線---------------------------------------
約翰: 哇哈哈哈~~舒服啊~~~
瑞可: (驚!)你幹麻突然大叫?
約翰: 果然累積了兩天的份量十分驚人啊! 居然高過了馬桶的水位!
瑞可: =.=!!.....那....恭喜你.......
約翰: 撇條這事兒真特別，永遠撇不完，有時候覺得煩，可是晚個幾天沒來可真令人擔心，而且，撇完還會全身舒暢。
瑞可: .......你要表達的是......?
約翰: 真可謂"撇海無涯，唯爽是岸啊!"
瑞可: Orz.......你....把這句話記下來吧........

禿頭幫

「少林足球」的台詞： 禿頭二師兄在路邊洗碗時對著周星馳和吳孟達說：「為什麼？我也很想問為什麼？為什麼我老爸不是李嘉誠？為什麼我長這麼帥卻沒有頭髮？為什麼你們長這麼醜就有頭髮？」

-----------------------------------------我是安全島-------------------------------------------

今天早上，約翰看到天下在桌上放了個保溫瓶，就問那是要幹麻的？
天下：我泡了牛奶+杏仁+燕麥，要帶到公司喝。
約翰：為什麼？為什麼你有保溫瓶？為什麼我就沒有保溫瓶？
天下就接著說：為什麼？我也很想問為什麼？為什麼我長這麼帥就不用禿頭？為什麼別人長這麼醜卻還要禿頭？為什麼？
約翰：哈哈哈哈~你這樣講，不怕會有禿頭幫的人來砍你唷？
天下：禿頭幫？
此時天下大喊：禿~！頭~！幫~~~~~~~！(大聲)
約翰：禿~！頭~！幫~~~~~~~！(雄渾有力)
天下：禿~！頭~！幫~~~~~~~！(破音)
約翰：禿~！頭~！幫~~~啊~~~~！(多一個字)
天下&約翰：禿！頭！幫！~~禿！頭！幫！~~禿！頭！幫！~...(整齊畫一)
天下&約翰：花~~~~~哈哈哈哈~~~~~

請參閱以下四分四十三秒之後的那一段 http://www.youtube.com/watch?v=xMxGHCUhDx4

就這樣，今天又在一個耍寶的早晨開始了。

怕肥的兩個人

今天母親大人和他的姐妹們來約翰的家作客，
當然，這時候約翰和天下都在上班，
照往例，只要母親大人來過，家裡就會變的一塵不染，
還有，冰箱會變的很滿，裝滿了各式菜餚和水果。

晚上，兩人回到家了。

天下: 你晚餐吃了嗎?
約翰: 還沒啊，你呢?
天下: 我也還沒。
約翰: 那把冰箱裡媽留下來的東西給吃了吧!
天下: 好啊! 那我們一次吃光好了。

說著，天下從冰箱裡拿出一鍋的炒米粉，一碗魯赤肉，一盤凍雞肉，一盤洋蔥炒牛肉，一罐辣椒醬。
約翰就開始一盤盤拿去微波，食物開始顯現出真實的份量:
炒米粉約是外面路邊攤賣的份量的四人份，魯赤肉大塊10塊，凍雞肉半隻雞，洋蔥炒牛肉一碗公八分滿。
一盤盤端上茶几，約翰正要微波洋蔥炒牛肉時，心中隱隱覺得不妥...

約翰: 你覺得菜夠了嗎? 這牛肉還要不要熱?
天下: 熱啊~
(半秒鐘經過)
天下: 等! 等一下! 先不要好了!
約翰: 好像會吃不下對吧!
天下: 嗯! 先拿去冰好了。

約翰: 可是如果拿去冰，下次就不知道什麼時候才會吃，然後又會放很久，接著就會像以前一樣，最後因為壞了把它倒掉了...
天下: 倒掉總比現在吃了變肥好。
約翰: 可是浪費食物是會下地獄的，到時候下地獄的第一關，就是把生前所有浪費的食物存在餿水桶裡，地獄的獄卒會要你把它吃光，到頭來這碗牛肉還是要吃掉...
天下: 哼哼~ 在地獄肥總比現在肥好.......
約翰: ......這麼說倒是滿經典的....

大家好

昨晚去吃飯時，發現有間診所名字叫"大家好"，真是有趣的診所名。開在民生國小附近，讓我想起可能會發生的對話。

學生甲：老師，你感冒好了唷？
老師：對啊。
學生乙：那有沒有去看醫生呢？
老師：有啊。那醫生開的藥還不錯，吃完藥不會想睡覺，而且好的蠻快的。
學生丙：那老師是去哪家看的呢？
老師：大家好啊！
學生們：老~~~師~~~~好~~~~~

恐龍滅絕之謎

看看最近台灣的狀況，實在非常糟糕，許多數據長期看來讓人十分擔憂。
1. 環境艱困謀生不易，薪資水準不增反減。
2. 無能力扶養下一代，許多人選擇不生小孩，人口負成長。
3. 步入老年化社會，年輕人越來越少，老年人只能自己照顧自己。
4. 引進大量外勞，用更低的薪資搶佔工作機會。
有個節目主持人戲稱，再這樣下去都不用擔心中國會打過來，台灣自己就因為沒人而自然滅亡了。
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前幾天聽廣播的時候，聽到有個節目在討論恐龍滅絕的原因，原因至今沒有定論，科學家有幾派的說法，但都只能用推測的，且證據並不十分充分，最多的情形就是一發現有新證據，馬上就出現新學說來攀附這新證據；這是沒有辦法的事啊！幾千萬年前的事，誰能真正知道真正的原因呀！

於是我想或許從現在台灣的情況可以勾勒出曾是全球最大霸主的物種---恐龍滅亡的原因。

暴龍夫: 最近都好難打到獵物了耶。
暴龍妻: 對呀，常常吃不飽，哺乳類大量出現搶了不少我們的食物。
暴龍夫: 那些哺乳類很恐怖耶，吃ㄧ點點就飽，數量又多，工作也勤奮…
暴龍妻: 這也是他們在這邊可以過的很舒服的原因。
暴龍夫: 這就是全球化開放競爭的結果啊，這已經不是幾十年前只有恐龍的時代了。
暴龍妻: 唉~這樣哪有體力養小孩啊!
暴龍夫: 妳看隔壁的迅猛龍，生了一窩小孩，每天忙進忙出找吃的，結果自己都吃不飽而且還累的半死，但還是養不起小孩，昨天又有一隻小迅猛龍夭折了。
暴龍妻: 天啊!真可憐。
暴龍夫: 樓上的翼手龍上個月也過勞死了，留下太太照顧三個小孩…..
暴龍妻: 不知她能撐多久啊!
暴龍夫: 而且我們還要養爸媽耶，他們年紀大了沒辦法自己去打獵了。
暴龍妻: 如果生了小孩我們不就負擔更重了。
暴龍夫: 而且競爭越來越激烈，小孩長大了以後，他們自己照顧自己都很辛苦了，我們那時老了小孩一定沒有能力多找食物養我們。
暴龍妻: 還是說先不要生小孩了吧!
暴龍夫: 我也這樣覺得，我們先把自己照顧好就好了吧!

我想是這樣的，從一個很小的地方開始(像剛剛講話的這一家暴龍)，漸漸演變成一種文化(頂客族出現)，一種長時間的現象(三明治世代出現)，最後卻變成無法收拾的狀況(老年化社會)。
同時外來物種以更低的成本更優勢的生活型態介入這個生態圈，終於，變成下面的情況。

1. 生活困難，養育下一代變的困難
2. 生育率降低
3. 新物種生育率高
4. 滅種了
5. 新物種取代舊物種

恐龍就是這樣滅亡的吧!

打水漂

昨晚深夜約翰與天下都睡不著覺，約翰就說電視看一看就會想睡了，於是打開電視。此時剛好有一則廣告，不知道在廣告啥，不過內容有一段是打水漂。
天下：「ㄟ~打水漂ㄟ~你最多可以打幾下？」
約翰：「忘了，印象中好像可以彈個六七下吧，不過每次打完手臂都好酸。」
天下：「嗯~我好像也是。」

此時天下想起了陳年往事...

天下：「以前有一次，跟同學去河邊玩，大家都在玩打水漂，突然間我看到了一顆大大扁橢圓形的石頭，就用兩手抱起來，然後就問同學說，ㄟ~猜猜看這顆可以彈幾下？同學們就認真的思考了一下，大家都很~~~認真的~~~想了一下，然後都說，一定彈不起來的吧！我就想說啊~靠~這麼看不起我，那我一定要丟一下，讓他們看看我的實力。然後我就抱著石頭，全身用力的轉了一圈~把石頭拋出去。」(天下開始表演用兩手抱著很重的石頭，向前衝了一步轉了半圈，然後再把石頭拋出去~)

「就這樣~咻！~咻！~咻！~咻！」(天下用食指比畫著石頭旋轉及落下的角度，完美的拋物線，中慢速旋轉的石頭)

「然後石頭就~ㄉㄨㄥ / ~ 的一聲~就沉到水裡去了。」
...
...
...
約翰：「... ... ... 沒彈起來喔？」(眼神中還盼望著奇蹟會出現)
天下：「沒有彈起來啊，因為那顆真的太重了啦。咚~的一聲~就沉下去啦~」
約翰：「靠~我還一直以為會彈一下ㄟ，看你講的那麼認真，還以為會有奇積出現說，真不該相信你的。」
天下：「...」
約翰：「那時你同學是不是都跟我一樣，抱著期待的眼神，看著你丟？」(繼續露出盼望奇蹟的眼神)
天下：「對啊~可是我完全沒有想過要讓它彈起來，只是丟好玩的，因為它真的非常的重，沒想到你跟我同學一樣~都這麼認真的期待，真好笑~~~哈哈哈哈哈~」
約翰：「靠~~~真不該相信你的！」

爽爽中發票

昨晚約翰對發票中了1000元，這可不得了啊! 這是30多年來約翰發票對獎所中的最大獎項。
第二天一早，馬上就向天下炫耀一番。

J: 昨晚對發票我中了1000元耶，對中五個號碼耶~
T: 這麼爽喔~

J: 如果是樂透彩，中五個號碼，那才真的是爽斃了~
T: 等你中啊~

此時電視新聞報導: 本期的發票特獎共有兩人中獎，都在嘉義開出，總共400萬元的獎金.....

T: 唉~位蝦米有人就是爽爽阿中獎，咱就肝哪A賽甘苦阿賺.....
J: 嗯....你這句話滿經典的，我要記下來。

這時John & Tenka 只能想一大堆激勵的故事或成語來告訴自己要正面光明樂觀的面對未來。
比如說: 一枝草一點露。

超麻辣的準客戶

有一天約翰透過朋友的介紹，去和一位理髮廳的小姐談保險。
第一次會談了解小姐的想法與需求後，
約了第二次的會談。

這次見面，約翰信心滿滿的帶了建議書，並且做了一次活潑生動的簡報。
最後進入close階段，出現了如下的對話。

J: 如果都沒有任何問題的話，請在這邊簽名，我可以趕快幫妳送進核保的程序。
M: 我是覺得都不錯啦~但我還不想簽耶~

J: 是，請問是有什麼地方不清楚，還是內容有要調整的地方嗎?
M: ..... (思考了一會兒) John，你有女朋友了嗎?

J: 有啊! 而且快要結婚了喔! (問這幹麻?)
M: 如果你跟女朋友分手，而且跟我交往的話，我就馬上簽名 (斬釘截鐵，毫不拖泥帶水)。

J: (心驚!!現在的女孩子都這麼猛喔!!瞬間心亂，趕快拖延一下，再想法子解決) 啥? (先裝傻，一臉純真+疑惑的看著她)
M: 我說，如果妳做我男朋友的話，我就馬上簽。

J: (默念一段冰心訣。嗯! 回歸專業，這種保單簽了也不健康，隨時有解約的風險啊!) 我覺得這樣不好吧! (試她反應如何，是開玩笑的吧，還是不想買的反對問題?)
M: (認真的眼神看著John，一瞬間透出些許殺氣。) 為什麼!?難道我不好嗎? 你說，你覺得我有哪裡不好?

J: (直覺告訴我這張單子不要簽....不過基於專業，還是得處理一下。) 不不不，你非常的好，不過，你知道的，假使成為男女朋友，還是有可能分手，即使結婚了，還是有可能離婚，這都是短暫的關係，但是，如果成為我的客戶，那可是一輩子的事了，我想跟妳維持的是這種長期的關係。
M: 不，我想成為你的女朋友，即使是短暫的關係也無所謂。你趕快跟你的女朋友分手啦!

J: (靠! 攻勢這麼直接而猛烈。不怕，回歸專業啊! ) 小姐，我想是這樣的，我是專業的壽險顧問，我能提供給妳的就是我的專業，其他的地方我可能幫不上忙。
M: 我就是這麼一句話，只要跟我交往，我就簽。

J: (馬的，如果我說好，看她會怎樣，試試她的底牌)---- 好!! ---(等一下，John，這局牌你是玩不起的，如果她是認真的，你還有其他的牌可出嗎? 難道你感覺不出來，現在你是正被獵殺的獵物啊!)小姐，我想是這樣，如果妳真的想做一份完整的保障規劃，妳再找我好了!
M: 你考慮看看，我是真的覺得和妳很合才提的，還是你不習慣太主動?

J: (靠! 原來我是真的被獵殺中。) 我明白妳的意思，我趕著要去下個約，我們就先這樣，有保險需求再找我吧!! (媽呀!快閃人囉~)

走出理髮廳的時候，John的背都濕了，彷彿經過一場大戰。

自製金色紅茶

昨夜---------戌時將盡---------
約翰從冰箱拿出了最後一瓶金色紅茶，被天下不小心的喵到了。

T：ㄟ~那是最後一罐了耶！

J：你要啊，給你喝啊。

T：啊，不用了，你喝就好(卑微狀)，喝完再去買個六瓶回來(奸笑狀)。
(此時約漢只穿著一件內褲，臉上露出難色，嘴角微微抽蓄)

T：ㄜ~下次去家樂福買一箱回來好了。

J：對ㄟ~而且也比較便宜~(然後就開始享用他的紅茶了)

---------亥時初刻---------
天下一邊喝著淡淡的香蜂檸檬草茶，一邊看著霹靂，夜晚就是要過的這麼愜意啊~~此時天下看到約翰泡了一壺紅茶，拿到茶几上，接著又倒入一小條沙糖。

T：咦~你要泡金色紅茶啊？

J：對啊~這樣都看的出來，有慧根唷！

T：那你要不要加點香蜂檸檬草？變成香蜂檸檬草金色紅茶？

J：ㄜ~(面露難色)(想起了昨晚淡而無味的香蜂檸檬草茶)

T：(呆了三秒後)ㄟ~那要不要加檸檬片，變成檸檬紅茶？

J：哦，聽起來不錯唷，可是我們有檸檬片嗎？

T：冰箱有檸檬，自己去切啊。

J：對厚，上次買的還沒用完。

---------約翰切完檸檬片後---------

J：紅茶還很燙ㄟ，要現在丟嗎？(茶壺一直冒著煙)，嗯，丟些冰塊好了。

於是把僅剩的冰塊丟入茶中，還聽到冰快破裂的聲音。

J：哇~好燙~好燙~

T：啊啊啊~~~我要融化了~
(兩人很無聊的模擬冰塊的反應)

過了片刻，紅茶還是很燙~

J：要現在丟入檸檬片嗎？

T：不知道ㄟ，檸檬片不都丟在冷飲中嗎？

J：啊~不管了！

於是把檸檬片直接丟入茶中，拿去冰。

---------隔日清晨---------

J：耶~來試試昨天的成果。

T：喔耶~喝一點看看！
............
............

J：X！好苦，都是檸檬皮的苦味！

T：(苦...)(當初應該堅持放香蜂檸檬草的)...

結論：第一次實驗，失敗！

香蜂檸檬草與迷迭香

前一陣子，約翰與天下在母親大人的要求下去買幸運竹，
根據高人指點，今年財位在西方，擺一盆幸運竹在房子的西邊，會有加強財運的神奇功效。

去了建國花市，買了幸運竹後，又逛到了一些賣盆栽的攤子，
有些強調可以驅蚊，這真是太棒啦! 約翰與天下正為了新家的蚊蟲問題而煩惱，
於是就分別買了香蜂檸檬草(by Tenka)與迷迭香(by John)各一盆。

John的迷迭香沒有太大問題，水澆少少的就可以了，有時一兩天沒澆也還好，頂多有點垂頭喪氣，一給水之後，馬上又是生意盎然。

Tenka的香蜂檸檬草可就不簡單了，只要水少澆一點，半天的時間馬上就一副要死不活的樣子，活像個要不到糖吃的小孩躺在地上耍賴裝死，於是兩人就卯起來給水，給水量是迷迭香的四倍。

結果可不得啦! 這檸檬草胃口越來越大，越長越大，枝葉越來越茂密，就像給了一個乞丐五塊錢，身邊馬上就聚集了50個乞丐等著要錢。

這太可怕了，約翰與天下可是多少有點知識的，如果再這樣長下去，哪天土裡的養分不夠了，那這盆香蜂檸檬草就只能等死當作肥料了。

兩人開始招開會議討論如何在事態到無法收拾前把狀況控制住。

T: 聽說有一種分枝法，把一盆分兩盆，這樣應該可行吧!

J: 那要準備一個花盆，還有土，總一郎不久前有買一大袋栽培土，下次回老家可以去拿一些回來，弄的時候要從根部分開，不然分出來的那株會屬掉(John根本不懂分枝，只是運用業務的本能講出一個看似合理的說明)。

T: ......(一瞬間臉上露出覺得粉麻煩的表情)，嗯~其實應該還有其他方法吧!

J: 那也可以直接把多出來的枝葉剪掉，幫它減肥，剪下來枝的直接插土裡或放水裡，看會不會活。

T: .......(猶豫+為難)要剪喔? 那它會不會痛?

J: ........(認真思考)應該會痛吧! 畢竟植物也是有生命的。一刀剪下去，可能它在喊[我的手，我的手啊~為什麼人類就是不放過我們~嗚嗚嗚~] 只是我們聽不到它的哀號而已。

T: 靠! 這麼嚴重喔! 那...那如果只是拔它的葉子呢?

J: 嗯....那可能就像拔頭髮一樣，刺痛一下就過去了。

T: ....(思考良久)
結果John上完廁所回來，看到Tenka手上拿著一枝香蜂檸檬草-----連枝帶葉的。

J: 你拿那枝要幹麻?

T: (嘴角閃過一抹微笑) 我要泡香蜂檸檬草茶!!
說罷，T就把葉子都拔下來，放到微波爐裡。

J: (驚訝!!) 你...你幹啥?

T: 葉子要晒乾才能泡茶啊!但是用曬的太慢了，用微波比較快。
接著整個客廳充滿香蜂檸檬草的味道。

J: 那些葉子會不會在微波爐裡面掙扎著大喊[好熱，好熱，救命啊~~]

T: 哇哈哈哈~哇哈哈哈哈~(露出滿足狀)
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五分鐘後，在茶几上看到一杯上面漂著葉子的茶。

T: 沒什麼味道耶.........

午後閒聊

今天下午，聽到幾個同事在聊胎教(有個同事七月底要生baby~)
我就跑過去說，以後要記得每天上來看我，baby就會像我一樣帥唷！
結果一說完...

一個站著倒在牆上
一個坐在椅子上摔了下來
一個站在窗邊的要跳窗
一個坐著背對我的裝做沒聽到
一個跑到屏風後狂笑<--------(這一隻就是準媽媽，要笑也不要那麼誇張咩)

唉...都沒人給我捧場...

一個高大俊帥的帥哥

有一天, 我悠哉的走在路上閒晃,
左顧右盼,忽然遠遠的看到一個人,
凸出在人群之中,特別顯眼,
長的很高, 而且看的出來是一個很帥的男生,
[當時心想,居然能遇到比我帥的傢伙,果然是人外有人,帥上有帥啊~]
後來越走越近, 快要接觸到他了,他也直直走過來,快撞到了,
於是我就往左讓他,沒想到他跟我同方向閃我,於是又要撞到了,
走到很近時,
才發現,
幹!
這是一面很大的鏡子啊!
是鏡子啊~
是鏡子啊....
難怪其他路人到這邊都轉彎走掉了,

忽然發現很多路人在看我,
我就快閃烙跑了...

機車位保衛戰

話說，搬到巴黎世紀後，有件事一直困擾著天下與約翰，那就是機車停車位的問題。

故事是這樣的...

當初約翰選擇汽車停車位時，一來因為方便出入，二來是旁邊就有個獨立的機車位，想說將來那個車位會理所當然的配給我們，但後來因為法令的問題，造成機車位不足(機車位少於住戶數)，所以，在管委會決議定案前，機車是可以隨便停的。

然而，一場機車位爭奪戰就這樣開始了

本來呢，我的小威，該是"理所當然"的停在老紅旁邊的2號機車位，但是，某戶人家，偏偏要把他們的機車停在老紅旁，是台150的大車，停的很靠近老紅，那就算了，還不把兩側的腳踏板收起來，好在約翰 & 天下停車的功力均不差。然而，每次停完車，我們總會互相抱怨，「這台車幹麻一定要停這邊啊，煩死了，還停這麼進來，真機車！」

後來，某天早上，我們發現那台很機車的機車騎出去了，而剛好我又帶著小威的鑰匙，就很興奮的說：「小威，該是你表現的時後了！耶！」於是就將小威由四號車位牽到了二號車位，想說，我們很少騎小威，小威可以長長久久的停在這了。

但...好景不長，某日，小威隨著天下大人遠征去了...

深夜，小天下帶著戰利品高高興興的回家後，發現...該死！二號位又被那台機車佔住了，真是非常機車的機車。沒辦法，只好委屈小威待在四號位了。

又過了幾天~~清晨，耶！二號位又空出來了，於是高高興興的將小威牽到二號位上，並對他說：「小威，老紅旁的位子就靠你來保衛了，咱們上班去了，加油！」就醬，小約翰與小天下帶著愉快的心情，駕著老紅上班去也。

...就是有這種沒品的人，故事才會有趣...

當晚，小天下拖著疲憊的身體回到了家，就立刻聽到約翰報上了這個惡耗！「x的！那個人好賤，竟然擅自將小威移走，然後佔了我們的機車位。」

「x的，好賤，x！fxxk，好賤的賤人。」我當然是同聲幹譙！「怎麼有這麼賤的人啊？我們又沒動他們的車，幹麻這樣橋我們的車？做人幹麻這樣？」

「對呀，做人幹麻那麼賤？」
「$#%^$#!$%^@!@%^#!」
「%^&*$%@#$%&*$%!」
(以上是約翰與天下粗語錄，由系統自動消音。)
真是替小威抱不平，這跟本是在強姦我們的車位嘛，只懂得硬上沒品的傢伙。

然後每天早上，我們只要一看到那台車，就會一直譙，「x的，賤人配賤車，x！」正所謂，沒品者人恆無品之，我們真的很想砸那台車，給他們一個警惕，但...老紅就在旁邊，很怕他們動我們家的老紅，so，只好忍著這口氣，暫時讓他們耀武揚威嘞...

幾天後，11/29。管委會的決議終於出爐了，機車位以承租方式定案。請各住戶先行登記，若登記戶數大於機車位，則抽籤分配，反之，則可由住戶自行選定。

After two days。12/01。管委會貼出告示，即日起，欲承租機車位之住戶，請至總幹事辦事處辦理登記。當我看到這告示時，我就很快的通知約翰，他說他已經登記了，我想說，嗯~不錯，動作很快嘛，便問：「那你有選那個位置嗎？」
約：「ㄟ？沒有啊，就登記而已。」
天：「哪尼？我看告示是要開始承租了耶，x！明天再去辦不知道二號位會不會被搶走。」
約：「是喔，靠，以經開使承租了唷？那明天就來去辦吧。不過已經一天了，會不會被搶走啊？」
天：「ㄜ...對厚，還不知道是要抽籤還是選位？好吧，那就有空再去登記吧。」

約與天二人已放棄車位保衛戰了...

12/02。星期六，約與天各有事忙，宴客，接朋友，送朋友回家...跟本忘了要去辦理停車位的事了。

12/03。約與天要回老家吃飯，到了地下室，看到小威身上被貼了管委會告示，說小威沒有停車証不能停進來，就想到，啊，機車位還沒辦，於是再回到一樓，要去總幹事處辦理。一到大廳，看到總幹事跟一堆人在開會，我們就想說，怎麼辦，要等他們開完會？還是中途打斷一下？等了幾分鐘後，我就提議說，先跟保全說，請他在總幹事開完會後幫我們辦理。

約翰與天下往保全那走去

天：「你好，我們要租停車位，不過總幹事在開會，可以請您待會幫我們辦理嗎？」
保：「哦，到這邊直接登記就好,來來來。」他就帶我們進辦事處。
保：「你們是哪一戶？要不要選車位？」
啥？可以選車位？好啊，當然要選，不過想說已經12/03了，二號位可能早被選走了，就抱個姑且一選的心態，看看哪還有好位子囉。結果一看，喔耶，爽耶！二號位還空著，就很happy的選了二號位，也拿到了停車証，耶！
臨走前，天：「那個，二號車位現在有別台車停著，我們先停別的地方沒關係吧？」
保：「沒關係，我們會貼告示，請各戶照規矩停車的。」
就醬，約翰與天下抱著非常happy的心情到了地下室，對著那台很機車的機車說。「x的，再倡秋呀！哼！最後笑的人是我們啦！」

天：「哇哈哈哈哈哈~最後笑的人才是贏家啊！」
約：「哇哈哈哈哈哈~」
然後，二人開心的回老家吃飯了。

這場戰爭，天下與約翰贏了！爽！

消滅微型異星人

昨天在家掃地的時候赫然發現,
閣樓的地板上有一小堆木削,
這是我第四次發現, 於是開始認真的搜尋這堆木削的來源,
赫然發現, 旁邊的地板上有三個小洞,
直覺是...白蟻!!

這下非同小可, 趕快衝去便利商店買殺蟲劑,
而且還是有附小噴管的那種, 而且可同時殺死成蟲,幼蟲,蟲卵的最新配方,
一瓶NT$119

一回來, 本想馬上把管子塞進小洞裡馬上來個強力噴殺,
心中起了個念頭, [如果這是微型異星人的基地呢?我這一噴豈不殺死了大批高等生物?]

迷之音: 會這樣想是中了軍曹KERORO的毒太深了吧!

於是, 在噴藥之前, 我就大聲的宣布: 我要開始噴毒藥了喔!如果要活命的就快逃走吧!
看了一會兒, 沒見到洞口有東西出來, 顯然不是異星人.
我就放心的開始大量噴, 用力噴, 噴到連木地板的隙縫都有殺蟲劑溢出才停止,

希望能一舉消滅這些害蟲啊!

太閒的兩個人

事情是這樣的，由於廚房的垃圾桶髒了，約翰就把它放在大浴室的浴缸中。(擺明了就是要凹天下洗，因為約翰有自己的一間浴室。)

就這樣，兩天過去了。

昨夜，約漢與天下從民生東路老家飽餐一頓後回到了新莊，依慣例，天下到廁所洗腳去了，才剛開了廁所的燈，約翰因為要去電腦房，路過時撇見了放在浴缸中的垃圾桶。

約漢：「喂！垃圾桶放在那裡那麼多天了，你洗澡時怎不"順便"洗一洗呀？」天下：「厚！早就洗好了，你自己不會拿去放喔！」

於是天下走進浴缸把垃圾桶拿了出來，隨手一放，誰知垃圾桶不爭氣，倒了下去，滾來滾去。天下就繼續在浴缸中沖沖腳，洗洗手。

此時約翰又路過了廁所，一看垃圾桶倒在地上就問：「你幹麻把它丟在地上啊？」天下就說：「哪有，我好好的放著，是它自己跌倒的！」
約翰：「咦？這句話好耳熟，好像監獄中的台詞！」

約翰就模仿起來，一人飾兩角。

典獄長：「進桑，你眼睛怎麼啦？」進桑：「報...報.報告！沒有啊，是我自己撞到牆角的啦！」

天：「阿哈哈哈哈~~」

之後，天下與約翰為了拿風魔小太郎的第四把武器，狂戰到一點....累累累...

Visa Wave & Master Pay Pass

Visa 和 Master 兩大信用卡公司紛紛推出新技術的信用卡,
特色是快速交易,不用刷卡,免簽名,只要感應後,在短短的幾秒內就能完成交易,
身為信用卡的重度使用者的我,兩種都有,

分別是Visa 的COSTCO聯名卡,中油VIP聯名卡和Master的Apower悠游聯名卡,
經過測試後,

COSTCO卡只有在屈臣氏感應成功一次, 其他在COSTSCO購物和伯朗咖啡使用等,感應都失敗,
最後還是只好用刷卡的,COSTCO更絕,收銀員直接說[那是你的卡有問題]....!@)($*)&$*&)(Q!!

中油VIP聯名卡,我都是在新莊自助加油,共使用三次,感應都成功.

Apower卡,有趣的是全國加油站都是用刷卡的,似乎沒有感應器,只有一次在高速公路清水服務站買飲料使用,結果也是感應失敗

試想以下這種場景,
去商店買東西,而且只買一點點很小額的東西,
然後帶著多少有點炫耀與嚐鮮的心情,從皮包裡拿出感應信用卡,
這時天空中開始出現很多OS:

後面排隊的人OS:[X的,買個麵包幹麻刷信用卡啊!有信用卡是有啥了不起啊!]
使用者OS:[後面的老土,我知道你很X,但是我手上這張可不一樣啊!這可是最新的感應信用卡,等等讓你知道科技的力量!!]

後面排隊的人OS:[機車咧,這年頭誰沒信用卡啊?買麵包還要用信用卡,卡神也不是這樣A點數的呀!X的,還在偷笑!]
使用者面露微笑OS:[沒見過世面的傢伙,這就跟進公司門禁刷卡一樣,B一聲就結束啦!聽說最快2秒就可以完成交易!!]

後面排隊的人OS:[歹年冬厚肖人,等你簽完名麵包都生霉了,我看你順便買瓶雞精補補腦啊大叔!]
使用者的OS:[看招!!]
店員: 放上來等燈亮就可以囉!

一秒經過....二秒經過....三秒經過.....四秒經過....五秒鐘經過...時間流逝中.

遠傳OS:[剛剛那是五秒鐘,有沒有感覺很久,那你可以想像200秒有多久]
使用者的OS:[奇怪,是怎樣? 快B阿!怎麼還不B? B一下啦!!]
後面排隊的人OS:[喔,原來這就是感應信用卡喔我也來見習一下,聽說等一下會B喔~]
使用者吶喊的OS:[B.....B....B...B..B.B.B.B.B]

六秒....七秒....八秒....

店員的OS:[我看你能撐多久,每天看人拿信用卡來耍寶真的滿有趣的...這件事可以回家寫在部落格上分享~]

使用者心中惡魔的OS:[東西快收一收啦!免的丟人現眼,賣ㄉㄟˊ家下細下幾啊啦!]
使用者心中天使的OS:[做錯事了沒關係,要去面對,先把零錢拿出來結帳,別再沮喪了,乖喔~]
使用者帶著羞愧的心困難低聲的吐出幾個字:[我有零錢,先結帳吧!]

後面排隊的人OS:[早叫你別用信用卡,你不聽嘛!還感應信用卡咧!我呸!!]
店員的OS:[這個只撐了8秒啊!真遜!!害我輸錢!!X的!!!]
後面店員的OS:[YA!!我贏了!!這禮拜的飯錢有著落囉~]

約翰辭典新解
感應信用卡:
1.名詞, 新種信用卡,主要任務是替發卡銀行衝發卡數,功能和原來信用卡大致相同.
2.縮寫, 原來完整全名是[感應別人幹譙的心與自己羞愧的情的信用卡]
3.形容詞, {限}罵男人床上不中用, 極為殘忍, 例句:[唷!你啊!很感應信用卡耶,要不就不能用,要不就一下下就玩完啦! 這還需要B嗎?]